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第七十一章,思悟

余欢败北 小鹿鱼樨 1491 2019-01-13 01:38:41

  今天,2019年一月十三,凌晨四十九分。

  我选择回来面对这个复杂的剧本,也坦白承认自己的失败。

  故事为什么会在十一月就断了呢,其实是因为写的时候我是个没有放下的人。

  多可悲,却又非要故作坚强。

  多可笑,却又偏要强装镇定。

  一开始提笔想要写下这个故事的时候其实挺单纯的,就是想要为自己过去的那一段感情做一个了断。

  却不曾想,一段感情的了断,并非想象中那么简单。

  同时和我提笔的朋友,书已经四十万字完结了。她写的也是她的前任和她的故事,可她写的得心应手,如鱼得水。而我,却没有了继续写作继续创作的心情。

  写书的过程中,我一遍又一遍反省自己,一遍又一遍回味当初那段我视为珍宝的感情。

  分手后,虽然早就赌气的删掉了好友,也再也没有任何往来。

  除了同一所学校,偶尔会遇见以外,其实早就没有再参与对方的人生了。

  可我天真的以为自己和他有余地,总觉得有可能和好,所以满怀希望地在回忆当初的甜蜜与美好。可是,与此同时,我也不断地被现实敲打,我心里很清楚很明白,我输了。

  输得一败涂地,一塌糊涂。

  我存过的便签,记录的那些做过的有关于他的梦,不论好坏,都显得那么可笑。

  看着手上因为给他织围巾长冻疮而留下的疤痕,我第一次发现,心痛原来是这样的滋味。

  我不知道你们有没有用心爱过一个人,就是那种一开始你不以为意,其实在时间的推移下你早就慢慢沉沦进去的那种爱。

  你刚准备开始,他却抽身离去。用冰冷的背影告诉你,你输了,输得彻彻底底。

  很多人都说他们懂,可是感情的事,谁又能真的说个明明白白呢。

  我不懂爱,可我总是觉得需得是情浓到某个不可言说的程度才算的上爱。

  爱肯定不能那么轻易就说出口,它比喜欢更深重,情更浓。

  而我这样怕失去又怕失望的人,是不会轻易爱上一个人的。

  除非……

  可天意如此,人心是没有除非的,情感这种东西也不是可以分出轻重的简单物什。

  对于慢热的人来讲,细水长流是最好却也是最坏的事情。

  坦白说,这个故事我从六月份就开始想了,可是一直到九月才终于下定决心提笔。

  一开始我觉得这个故事很甜蜜,尤其是很多细节性的东西都是刻在我脑海里的回忆,所以写的过程是很享受的。

  创作来源于生活,所以免不了会回忆自己的各种经历。

  可是,回忆越多,想的越多越觉得心乱。读着自己笔下甜蜜欢快的字句,反观现实,凄凉无比。

  明明是现实里的悲剧,我却偏偏要一意孤行的写成喜剧。

  在明知结局的情况下,我左思右想,成功把自己丢进了漩涡里无法自拔。

  我的心沉沦在甜蜜的回忆里无法自拔,可我的身体活在残酷的现实里,它在每个寂静的夜里辗转难眠。

  没错,我迷茫了。

  我不知道该怎么写下去这个故事。

  如实写,我觉得对自己而言过分凄惨,不希望现实里自己的难过还要带进小说里。

  虚构又觉得没心没肺,写得毫无感情,很是敷衍。

  于是,我停滞了。

  不敢动手写,也没办法再写出一个字句。

  我觉得,就这样吧,我的第一次网络写作以失败而告终,我还是要安分守己的选择比较慢节奏的线下写作。

  可是,想想又舍不得删掉自己一字一句写出来的故事。

  我对不起的不是我自己,而是书里面每一个被我赋予了生命的人物。

  我愿意承认自己在感情上的失败,也不准备再继续逃避了,所以,接下来的故事,与我无关,与我的前任无关。

  它只属于书中的每一个人。

  经过这么长一段时间的思考,在现实里,我已经给自己做好了一个交代。

  所以,在小说里,我想给余欢和路淮北一个完整的结局。

  哪怕这个故事一点也不好,没有人关注它也没有人鼓励它,可是没关系啊,它的不完美在我的眼里就是完美。

  这都是我可爱的孩子呀。

  因为它,我成长为更成熟理智的自己,因为它,我明白了始终。

  所以,我会好好照看好这个小孩,虽然它长大得很慢,但是我不会放弃它。

  所以,后面的日子,请多指教。

  不论喜悲,都只是他们的人生。

  

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