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不如装作傻子

余生请多指教,我的公主殿下 沫.子轩 2043 2019-01-13 01:53:58

  忘记从什么时候开始,

  你开始习惯性挂我电话,

  习惯性让我低头认错,

  习惯性开始因为各种理由和我吵架,

  习惯性的开始要求我为你改变,

  习惯性的觉得我应该像别人家的男朋友那样,

  习惯性的开始学会不再顾及我的感受。

  一开始吵架是因为杨帆,周倩,

  我知道你比较自卑,

  所以哪怕是我明明很久都没和她们联系过了,

  你提到她们时,我还是会习惯性认错,

  因为我觉得我确实对不起你,

  哪怕是他们都发生在过去,

  哪怕是你不提我恐怕都不会想到她们,

  可是,我还是应该低头,

  因为我觉得我对不起你,

  哪怕你一次次的揪着她们的原因不放,

  我也会觉得错的是我,

  过去的错我得背一辈子,

  如果我还是想要和你继续在一起的话。

  我记得我们在那么久的一段时间里,

  明明有好多话都可以说的,

  可以从白天聊到黑夜,

  可以聊521分钟都不挂电话,

  可以很光明正大的聊着天,

  而不是跟现在一样,

  搞得跟做贼似的,

  每一次你压着嗓子和我说话,

  我心里就特别难受,

  每一次你跟我说咱妈在家不方便说话,

  我都会笑着说没关系,

  可是,每一次我的心都跟针扎了似的好疼好疼,

  我知道我不该怪你,

  可是,

  我现在和你说话都得考虑三秒才要说出口,

  因为我怕我哪里说错话,

  你又生气,而我又开始不知所措。

  有人说过,

  如果你害怕说错话,

  那就尽量少说话,

  你知道吗,

  我现在特别害怕给你打电话,

  因为我总觉得咱俩打电话又会因为什么奇怪的理由而吵起来,

  你总说你生气了,

  我哄哄你就好了,

  可是,你每次生气都喜欢让我认错,

  不管大事小事,必须让我说出来我哪里做错了,

  明明一开始聊的很开心,

  你总会因为某些原因而生气。

  你因为我没有为你独立设置一个分组,

  开始生气,

  可是,咱俩一开始一直是用微信聊的,

  扣扣加了以后,都是她自动分组,

  我把你设为了特别关心,

  我把和你的聊天记录设置为置顶,

  你总是觉得我做到还不够好。

  你因为我的空间里有为周倩发过的说说,

  开始生气,

  我觉得我爱你就够了,

  过去的东西删除了,

  该存在的他也存在过,

  我从来不会要求你离你认得那些哥哥弟弟远一点,

  因为我相信你,

  我觉得你说的每句话都是真的,

  所以哪怕是你和别的异性朋友聊的很开心,

  我也从来没说过什么,

  生气,我当然生气了,

  可是,你说了我就信,

  我从没质疑过你,

  不是吗?

  你因为你们学校的男同学穿着布偶熊给女孩子表白而向我生气,

  说实话,我当时特别难受,

  可是,我还得哄着你,

  然后,在空间里发我们在一起两个月的纪念日,

  我做不到人家那么浪漫,

  可是,我可以做到一直陪着你,

  后来,你告诉我他们两个分手啦,

  可是,我们毕竟因为他们吵过架,

  有时,我甚至在想,

  你想要的,

  或许并不是我这样的。

  你因为我的个性签名没改,

  所以开始生我的气,

  可是,我的大小姐,

  麻烦你在挑我毛病的时候,

  先看看你的个签好吗,

  男神届屿,

  而且,你可以把你的签名往下翻,

  你的空间里是删了,

  可是,个签里都在,

  你对你那个所谓的喜欢的人的热情,

  够让我难受好久好久的了,

  就这还仅仅只是个签,

  届屿,我很有自知之明的没敢问,

  我就当他是你在玩荔枝时,

  比较喜欢的男主播,

  而不是你暗恋了那么久都不可得的某人,

  我不希望自己是你的退而求其次,

  哪怕是,我也要学着装傻。

  你因为没有给你足够的惊喜,

  而生我的气,

  忘了起因为何,

  其实大多数时候,

  你生气我都不知道起因为何,

  或许是你又在抖音上看到了别人家的爱情,

  所以感觉自己似乎是谈了一个假的恋爱,

  于是身为始作俑者的我,

  当然理应接受你愤怒的炮火。

  你因为问我要不要跪搓衣板的事,

  而开始生气,

  或许,你气的不是因为我给出了否定的答案,

  而是气我没有第一时间哄你,

  可是,我真的很认真很认真的去思考了这个问题,

  你问我,为什么一吵架我就不说话了,

  因为每次你问的问题我都在认真思考,

  难道我还要在想这个悲痛的问题的时候,

  顺便再给你讲两个笑话,

  可是,回头你又跟我说,

  你生气,

  只是因为我没有第一时间哄你,

  只是因为我一和你吵架就不说话,

  我知道,

  我应该宠着你,

  我知道我不该和你讲理,

  我知道不管因为什么我都该第一时间认错。

  我宠你,从来都没变过,

  可是,

  我想要的是把你当个女儿去宠,

  而你要的是把你当个祖宗去宠,

  因为我爱你,

  所以我可以很卑微,

  因为我爱你,

  所以我可以学着装傻。

  从明天开始,

  不如学着跪舔,

  把自己的脾气,自己的个性,自己的底线,

  都拿去喂了狗。

  以前宠你,

  都有原则和底线,

  我不想耽误你学习,

  于是我和你约定好,

  如果你成绩没进步的话,

  咱俩就一周不联系,

  可是,你撒撒娇,这事就不了了之了。

  现在再和我谈这种约定,

  你给我的回答,

  大概都会变成你舍得吗或者你敢,

  或许一开始不退步的话,

  我们之间的约定都可以作数。

  可是,

  底线和原则这东西,

  就和羞耻感一样,

  一旦有了第一次,

  以后都会习惯性的突破底线,

  直到退无可退为止,

  记得一开始咱俩聊天的时候,

  你说你最讨厌别人无缘无故的挂你电话了,

  我说我也是啊,

  不过,我比你好一点,

  只要不超过三次,

  我一般都不会说啥的,

  可是,我现在习惯了你挂我电话,

  我还得主动打回去,

  心里还是会不舒服,

  可是我爱你呀。

  因为爱你,所以脸这东西还要来干嘛?

  因为爱你,就要想着怎么付出才能让你开心,

  因为爱你,所以每次吵完架,我都会彻夜难眠,而你却可以每次都睡得很香甜。

  晚安,宝宝,我爱你。

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