我是一个活在黑暗里的人。
我倒在布满灰尘的水泥地板上，我双眼浮肿，面如死灰，思维笨拙迟缓，像年迈的水牛缓缓地挪动着将死的身体。我的身体奄奄一息，骨瘦如柴。我的手臂上满是斑点，那是我注射时留下的疤痕，淤青扭曲的血管像一条条干涸的和河床。是我把自己弄得千疮百孔，遍体鳞伤。
我明明应该很疼的，刚刚被什么东西绊倒，使我失去了平衡。可我感受不到疼痛，我只听到了咚的一声，紧接着嗡嗡的声音围绕在我的周围，在没有别的东西了。我一动不动地躺着，一开始我还喘着粗气，将周围的颗粒重重吸入我的肺里。当我平稳下来后，我根本不想爬起来。我的脸颊贴着地面，沾满了灰尘，可我并不认为自己的脸比地面干净多少。
此时此刻我的大脑放得很空，如同没有动物的蓝色森林。
我存在的意义到底是什么？
这个问题我从来没有问过别人，也没有告诉过我。我一生岌岌无名，严格意义上来说我既不是好人也算不上是个坏人。我只是一个懦弱的废人，是组成这个社会上最无关紧要的一个零部件。无论在哪里都和所谓优秀的男人相差甚远。但我向来都习惯单枪匹马，从不去依赖任何人，也没有人能够让我依赖，我想这也算是我一个优点吧。
我早就该死了，只是苟延残喘活到了今天。
我从来没有像现在觉得死亡二字是如此的亲切，从前我总是逃避它，恐惧它，可现在我却渴望扑进它的怀里，像个虔诚的信徒，祈求它净化掉我的灵魂。
我相信一点，只要我躺在这里什么也不做，我会慢慢死去。忽然觉得有些悲哀，我身为人这样一个高级的动物，祖先历经了几万年的进化来让我们避免死于饥饿的野兽之口，我最终却用如此窝囊的方式结束自己的生命。我还不如被猛兽追赶到咬住咽喉的小鹿，至少它还为生存挣扎过，是一条鲜活的生命。
倘若这世上如果有人是透明的，那说的便是我吧。因为我是可有可无的、被为数不多的人所遗忘的。我想到我死去以后的世界，不会有人为我而痛哭，我也不会有安身之处。我曾经参加过家族的葬礼，曾和那些素未谋面的亲戚一起痛哭。但我并不感到悲伤，我过去只是为了填饱我饥肠辘辘的肚子，吃完就抹抹嘴巴走人了。我不知道那样做有什么意义，死去的人就已经死去了，再哭也不能复生。那些跪坐在灵堂之上披着孝衣哭的泪流满面的那群人，让我觉得他们和我一样，只是披着丧服的骗子罢了。
而如今我想落叶归根，想葬回我出生的地方。我却希望可以有几个虚伪的人为我掉几滴眼泪，或者有人会为我的消失而感到悲伤也好。曾经在我看来十分虚伪的行为，却是我遥不可及的奢望。我意识到，即便是虚伪的眼泪，也不大可能为我而流下。
我的死亡无非是给邻居带来一些麻烦，这在我看来是相当痛快的。当我尸体的散发的味道变得恶臭令人难以忍受时，他们路过时一定会面露难色地捂住自己的鼻子。这便是我对世界最后的复仇了，老实说我十分讨厌隔壁的一家三口。我讨厌男主人每天上下楼梯那皮鞋跟和地面接触的声音，讨厌过节时日从隔壁传来欢声笑语的声音，讨厌偶尔他们敲开我的房门，送上一些我十分讨厌的菜。
每个人的人生是不一样的。这个世界上有许许多多的人，有各种各样的人生，如果你是上帝，所有生活过地球的人的人生轨迹摆在面前，一个人的一生仿佛一粒沙子一样渺小。可我的人生即便是一粒沙子，这些破败不堪的却是这世界的全部。我讨厌自己，我恨自己的平庸，恨自己的那些恶习。但我又逃避不了它们，简直是附着在我骨髓里的东西。我憎恶着又迎合着，每当快感过后我便被关进了黑漆漆的盒子。一直以来我都浑浑噩噩，我疲惫不堪，我魂不守舍，我苟且偷生。
我的感到意识有些恍惚了，有什么东西无声地从我的脸颊划过，我以为是坏掉的水龙头，我伸出有些麻木的手摸去，竟有些温热。
这时我的脑海里放电影般又重复过许多的画面，记不得是我经历过的还是梦里的。那些画面在我彻夜难眠，翻来覆去的时候停留过，在我精神恍惚，天旋地转的时候闪烁过。就像一瓶盛装过美酒的玻璃碎片，通过它反射的光让我品尝着属于过去的美味。
在我破碎的记忆里，仍残留着几个人的影子。他们的模样和声音离我很遥远，但真真切切的存在。那是我要感谢和感恩的人，那些回忆如果让我形容，那都是高贵的、难忘的、美好的。当我想起曾经和他们在一片土地上呼吸，以我的名义去影响他们的生活时，我感到荣幸。当我想起这世界的黑漆围绕在我们周围，我又觉得莫名难过。如果可以，我真想让这一切都冲我而来，让幸福和美好可以一直陪伴在他们的身边。
我舍不得这些画面，仿佛就发生在我的昨天一样。我忽然像溺水的人嗅到了新鲜的空气，我贪婪的回忆着那些感受，我感到血液又重新流回到我的心脏，我的黑暗被拨开，微弱的火苗从我的心中燃起。可我的眼皮开始变得沉重，那些重复的画面渐渐变得模糊。深沉的倦意向我袭来，我很想在这里睡一觉，什么都不去想，什么也不用想。
我开始挣扎，求生的欲望是如此的强烈。我拖着虚弱的身体和沉重的四肢，想着爬起来，但无济于事。我只能用尽全身的力气从裤子的口袋里摸索出了手机，那是黑暗中唯一亮着的东西。黯淡的光芒照在我的眼睛上。这点光像我的廉价打火机一样，一阵微风就能吹灭。
我缓慢的跳过那些乱七八糟的短信，终于找到了那一连串的拨号键。在我失去意识之前，我用力按下了紧急呼救的号码。
我不能死。我要拿起笔，为我心里的影子，认真做一场忏悔。