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春蝉楸薏

春蝉楸薏

Anna·ad 著

  • 浪漫青春

    类型
  • 2024-02-23上架
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    已完结(字)
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第一章也是最后一章

春蝉楸薏 Anna·ad 2076 2024-02-23 16:31:05

  他说过我的爱就像春风

  而你就是我的春风

  少年的心动不止是心动

  后来我拼命的想找回那个盛夏

  却发现怎么也找不回来

  就像你一样永远消失在我的生命中

  由于父母工作的原因,我从JB区搬到了YZ区,为了离家近一点,我换个新的学校。那是一个盛夏的故事,我伴着蝉鸣走进了我理想的高中,重庆的6月很热,而我们教室还没有安装空调,我一边抖着我的衣服散热,一边把怨着老师怎么还没来上课。门口一阵风拂过,老师拉着一位学生进来了,“他叫揪惹,今天来晚了,自己找个位置坐吧,好了,同学们,我们新来了两位新同学,让他们先介绍一下自己吧“我看到他的那一刻完全是懵的,我也不知道为什么,就是有一种很奇妙的感觉。他径直走在我边,看着抖着衣服的我,笑一下说“你很热吧,来我这有水,以后我们就是同桌了,多多帮助”我接过水喝了一口,但现在的我还是懵的状态。

  由于我们是同桌,他也经常邀请我一起玩,渐渐的我们成为了朋友。我也知道他家是做珠宝生意的,他的父母都在英国,没有时间陪他。

  由于我是新转来的课,还有些课跟不上,不过还好,这个学校讲课很慢。日子一天一天的长,树上的叶子越来越茂盛了,我们终于放假了,只不过高中的作业实在是太多了,不过终于来到了我最喜欢的七月,重庆的七月虽然30多度,但对于川渝来说已经很好了。

  “周末来我家玩啊,我有个积木,不知道该怎么拼”“好啊”我立刻就答应了,话说我还没有去过他家呢。周末的天好好啊!天跟海一样蓝,万里无云,阳光十分灿烂。话说在重庆难得有这么好的天。他家住在一个老小区里,楼梯是建在外面的,从上面望就能看见长江大桥“由于是老小区没有电梯我住在12楼,就麻烦你和我一起爬一下了”楸薏说着,拉着我的手一起上去,我们走过一层一层的楼梯,较好的阳光透进来,撒在下象棋老人的身上,奔跑在楼道里的孩子们欢声笑语,散步的情侣甜蜜至极,我和你。我感觉这一刻,像极了偶像剧里的男女主,太唯美了,我简直不敢置信。这一刻我感觉光好像就是时间的半名词,我仿佛看见了人生,是那种和谐,平静,安详。一切都是那么的唯美。重庆的夏天很热,汗水拍打在我的衣服上,光透过白山茶照在了你的脸上,我感觉你像是时光,穿梭在我的人生中。那一刻,我觉得你就像光派来的救赎一样,在我这平庸人生中留下不可缺的一笔。像是森林中自由的鸟儿,是美好的一切代名词。你和阳光是如此般配,就太阳和月亮,而光却偏偏将你赐给了我,我是修了几世的福啊,能遇到你这么美的光。这一刻,别动,停下。就让我感受你,感受你的温暖。“好了,到了“我的思绪被拉了回来。

  我回头看了一下江边,车水马龙的车流和行事匆匆的行人。我感慨的世界之大,何有你的容身之处?“好了,进来吧”楸薏把门打开,叫我换鞋。换好鞋的我,抬头看了一眼他的家。我以为他家会装饰的很繁华,但是没有很简朴。但有小家的温馨感。他让我坐在沙发上,给我倒了一杯水。我接过杯子的时候才发现,这个杯子是前段时间在网上很火的限量款,一个3000多,他家却满都是这样的杯子。果然富人的富都是不经意的。休息一下后,我们就开始拼积木了。我原本以为这个积木很简单,只是有点大,没有想到却这么难。偏偏好胜心强的我就爱挑战难的。我们一直拼着都忘记了时间,中间喝水的功夫,我抬头看了一眼钟才发现已经10点了,我得回家了。但是积木还没拼完,我实然冒出来一个想法“揪薏我..我..我..可以在你家借宿一晚吗?我们就要把它拼完,好不好?”他想了一下说“也好,我还挺期待成果的呢”既然他同意了,我就得告诉我妈,在朋友家借宿一晚吧。“我出去打个电话,告诉我妈一声“我已经想到,我妈八成不能让我在这,而且她还会破口大骂,所以我特意出去打的。拨通了妈妈的电话,我的心简直快跳出来了“喂!么儿干嘛?”“嗯我今天晚上打不到车,所以能不能在朋友家借宿一晚““吧,行,早点睡吧,唉!八万!”咚!一声,我妈就把电话挂了,天呐,出奇迹了,我妈竟然没有骂我。果然,打麻将的妈妈是全世界最好的妈妈。我正要往回走,抬头不经意望了眼长江大桥,天呐,也太美了吧。夜晚的长江大桥比白天的还要漂亮。但它给我的感觉不是温暖的人情味,而是成年人在大城市的心酸。明明那么多次路过长江大桥,我都没觉得它好看。偏偏这次我在楼上看的,却觉得它美极了。果然,不同的视角就是不同的感觉啊。

  我回去后,我们依然没完没了的拼着积木,这感觉实在太爽了,每拼一块都感觉成就感满满。我们一直拼到我早晨5点,就感觉真的太爽了,太有成就感了。虽然楸薏已经很累了,但他还是坚持给我做个早饭。我吃完早饭后,本想着在沙发上休息一下就回去,没想到却睡着了。醒来的时候,我发现已经是晚上9点身上还有一个被子,“这被子是我给你盖的,我看你睡得太香,就不想打扰你。”他说。“谢谢你啊,“那下次再来玩哦”“哦,好”下楼后,我打了一辆车,就赶紧往家赶,我在朋友家借宿了一晚,并且一天没回来,我已经想象到我妈是什么样的眼神了,下车后,我一路小跑到家,开门后,我看着妈妈坐在沙发上看电视,我小声的说“妈,我回来了“我妈没回答。我大点声又说了一遍“妈,我回来了“我妈这回听到了“哦“什么?我没听错吧,只是一个“哦”搁平时早就开骂了。我进屋后,看着不正常的妈妈说“你捡到钱了”“没有”“你打麻将赢了”“没有”什么好事没遇到,那这是怎么回事。“哎,你看,贺繁星真是的哟,就不好勇敢一点,和元宋在起咩”我看了下我妈,符合到“对啊,贺繁星就应该勇气一点”我想:老天应该是看我妈太暴躁了,于是设法叫她温柔一点。

       日子一天一天的过去,重庆刚刚褪去炎热,本想好好感受一下,却要开学了。不过第一学期作业不是特别重,虽然我仍是在前一晚上赶完的。我发现上了高中之后,秋冬的时光就过得特别特别的短,可能是因为重庆很热。根本感受不到秋的存在,学校的日子,我和楸薏仍然是每天在一起玩,但是也没有什么特别的事情,我真的感觉冬天的高中真的是太无聊了。

         今年的冬天真的很暖和,11月份我们还在穿着短袖,日字一天一天的走,走着走着,就到了期末了,考完试后我边收拾着书包边问揪意“放寒假,我们一起去滑冰吧,虽然重庆的冬天结不了冰,但我们可以去滑冰场”“不行,我们去不了滑冰场,放寒假我得去英国伦敦,我父母不过来”揪意说“哦……但没关系,我们可以打视频通话,拜拜,那就开学见哦”我和揪意打完招呼之后,就回家了。我的寒假生活终于开始了,放完假之后,终于时间慢了下来,但感觉每天都一样。他们说南方的冷是刺骨的,但是我感觉还好,十几度的天气不算特别冷。30晚上,我们看着春节晚会吃着饭,吃一半的时候,我想起还没给揪惹拜年呢,我就去给他打了视频“揪惹新年快乐啊”“新年快乐,就是我们这边儿不太热闹”“今年过年的时候,我妈做了好多好多菜,爷爷奶奶都在我家吃饭了,我们这热闹的很”“是吗,我们家就买了一点饺子,今年连春晚都没看”“不看春晚哪叫过年啊?”突然想起父母叫我吃饭的声音“好了,我不跟你说了,我得回去吃了,拜拜”“拜拜”。大年初一早上,我们挨家挨户的出去拜年,今年的重庆真的很暖和呀,我买的棉袄,我都没用上

         春天来了,万物复苏,河流融化,虽然重庆的河流不会冻水,不过叶子已经绿了。马上又要到了开学的季节,而我的作业还没有写完,我不知道这是什么定律,老师留的作业,为什么永远都写不完呢?不过开学了我就可以见到楸薏了,我已经快两个月都没见了,我还是怪想他的。学期还是如约而至的来了,我仍然是在前一天晚上写完了作业。

        开学了,我如约而至的见到了揪惹,我询问着在英国发生的事情,他就给我讲着在英国发生的趣事,当然最重要的问题我也问了“哎,你作业写完了吗”“我写完了,你需要抄吗”“果然定律是正确的,我们都会在前一天晚上创造一个奇迹“说完之后我们哈哈大笑。

  在学校的日子一天一天的过,高二的课程明显比高一的要多,但我还是能应付的过来。渐渐的树上的叶子越来越茂盛,一天上课时我抬头看了一眼窗外,发现已致盛夏。学校的日子一天一天的过,高二的课程明显比高一的要多,但我还是能应付的过来。渐渐的树上的叶子越来越茂盛,一天上课时我抬头看了一眼窗外,发现已致盛夏。

          周五我们学校团建,我们要去重庆国际博览中心看展览。早上我们沿着同茂大道,穿过会展隧道,来到悦来大道,到达会展中心。其实看会展挺无聊的,就是老师在上面讲着一堆我们听不懂的东西,我们在下面听着。而老师却说这是送给我们的61儿童节礼物,晚上6点,终于熬过了看会展,我们在旁边的嘉陵江上开音乐会,我坐在垫子上,听着一首首的歌曲,看着天色慢慢暗下。不知不觉,就只剩我和楸薏了,旁边的同学推着我们俩说“就剩你们两个了,你们俩一起唱吧“我们两个都很懵,互相问唱什么,“要不想去海边?“揪意说。正好这个我们都会唱。“等一个自然而然的晴天…”我抬头看了一眼天空。天上的星星已经出来,城市中灯也逐渐亮起。身后的嘉陵江被灯光照的亮亮的。这一刻,我仿佛真的置身于海边,这条江,他仿佛能承载着所有的思念,奔腾着你要去的地方。同学们的激嚷和热烈歌唱的少年,炽热的夏天和永无悔的青春。我真希望岁月是一棵没有年轮的树,不会在季节更迭里老去。我看了一眼揪意,这个热烈唱歌的少年,仿佛载满着我整个青春,炎热的夏天,炽热的梦想。他的眼睛里仿佛有星辰大海,有数不清的青春印记。他就像是永不凋零的白山茶,纯洁,热烈。我看着他,一直看着他,仿佛青春永不会散场。“等一个自然而然的夏天,我想要带你去海边”“喔~青春万岁”“喔~喔噢”.我们回到我座位上,下一个班级,下一首歌,下一首曲目。大约9点的时候,我们结束了音乐会。老师很贴心,打车把我们送回了家。回去的时候,我跟揪意坐的是一辆,“哎,你今天唱的不错哈”我说。“哦,你今天唱的也很好“不一会儿,我到家了,跟揪意道别后,我一个人走进小区,又想起楸薏唱歌时候的样子,心里莫名的害怕,害怕他会离我而去,我也没有多想,继续走向回家的路。

          时间似光阴如箭,我终于要放假了,考完期末考试的我简直感觉世界都亮了,和揪薏在学校门口买了一个冰淇淋,开开心心的回到家。然而回到家后看着这一堆的作业,我决定先打把游戏。快乐的暑假,伴着无聊的作业来到7月,7月是我最喜欢的季节,温度虽然已经30多度,但对于川渝来说不是特别热。

           我去叁加亲戚的婚礼,回来的时候已经5点了,我刚到小区揪惹就把我拉走,因为是晚高峰的原因,我们没有打到车只能去坐公交,但是公交到那个超市不下站,所以我们只能在前一站下车,然后跑过去。中途我一直在问揪意干嘛,但揪意告诉我一时间说不清楚,到了就知道了。于是我们奔跑在南滨路上,我无意间看了眼揪薏,他就是青春的样子,我有时会想,他们说的青春到底是什么样子呢?少年的脸上永远挂着像春风一样的笑容,奔跑着的模糊的看不清的脸,就像是抓不住的青春。重庆的夜晚很亮,南滨路边的江倒映着亮晶晶的星星和月亮,还有城市的灯。路过的一块块的南滨路的路牌,都在提醒我们青春是短暂的。重庆的高楼挡住了一切,但挡不住奔跑在南滨路上的少年。无数的台阶将我们的心连在一起,长满青苔的小路不一定通向楼顶,但它却说尽了时光与思念。我不知道你在其他地方的下一个转角会不会遇到惊喜?但你在重庆的下一个转角一定会遇到惊喜。我们终于到了,准时10点开业,我们是第一个进去的,楸薏买了一盒千纸鹤,随后我们去了千厮门嘉陵江大桥,我们站在桥中间,我不解的问揪惹“你跑那么远路,就为了买一盒千纸鹤呀”揪意说“这可不是一般的干纸鹤,这种东西遇水即化,不污染环境,店里就剩这一罐了,我下完补习班立刻就拉你跑来了”他又说“你是我在国内唯一一个最想亲人的朋友,我听店主说,千纸鹤寓意美好,把它撒入江中,然后许愿,愿望就可以实现,所以我就叫你来了,许愿吧!”说着,他抓一把千纸鹤放在我的手里,他已经闭上眼睛开始许愿了,我也握住千纸鹤开始许愿,我希望……希望……希望什么呢?我许不出来愿望,就直接把千纸鹤扔进河中,然后告诉揪素“我许不出来愿望?揪薏连忙说“不要说出来,说出来就不灵了”。我很疑惑“可是我没有许愿啊”“那也不能说出来,说出来就不灵了“揪惹说。我笑他是幼稚鬼,晚高峰已经过去了,我们都打到车回了家,我看着街上的人,突然觉得相识是多么难哪,我到底是多有缘分,遇到了那么好的父母,那么好的朋友。

       时间如沙,在我们手中慢慢逝去,秋天的风吹走了山城的炎热。

        冬天又是冬天,不知道为什么,上了高中之后,秋冬总是那么的短暂。一片片凋落的树叶,不断的告诉我冬天已经来临。好的,是终于可以放假了,不过是楸薏又要回伦敦了,今年的冬天仍然不是很冷,春节和往常一样热闹。和楸薏时常通话诉说着对方的日常。

       无意间看了手机的日历,发现竟然快开学了。原来春天已经来了,开学后老师一遍一遍的诉说这高三有多么重要,真的,都快听吐了。我们玩耍的时间减少,一遍一遍的复习,为了前方的征程,为了遥远的理想。有人说高考是生命的转折点,我不知道自己会不会因为这个转折点而飞黄腾达,但我知道这一次的努力真的会改变一生的命运。我和楸惹约好了,要一起考上南京的传媒大学。我们为此而努力,在一起的时光也被实题填满。考试的这天我并没有太多思绪,晚上的毕业会上,楸薏捧的一束花,他把花递给我,对我说“三年,这时间可真快呀!你的遇见,对我来说像梦般迷幻,夏之恋,我很感谢你。成为我青春中的惊鸿一瞥”我接过他给我的花。我看着他竟然很想哭。明明不是分别,但感觉像要离开一样。毕业会结束之后,他打车回家了。我总有一种很不安的感觉,但是也没有多想。

  “楸薏”我喊着.他逆着光站在太阳前面对我笑。我莫名其妙哭了,然后就醒了,但是我的泪水还在,这明明不是一个很伤心的梦,为什么会哭呢?醒了之后,我就像失忆一样,他以前给我的电话号码,微信号,QQ号全都不见了,我也忘了,他家的地址。但我知道他家旁边有一家酒店叫丽笙世嘉,然后我在网上搜到了丽笙世嘉的地址,然后顺着记忆走了过去,但我发现本应是小区的地方,却变成了立交桥,全小区几百号人全都消失了,我本来想报警的但是想了想警察也不会管一件莫名其妙的案子。我甚至还去医院检查了一下,医生说我没有问题。只不过有关于时间,地点,照片的东西我全忘了,就连毕业照也莫名其妙的丢了。我去问以前的同学,他们都忘了有楸薏这个人。我叫他们把毕业照找出来,上面也没有楸薏,我告诉大家,揪意消失了,可是没有人信我。从那一刻我就知道。他消失了,莫名其妙的消失了。

        我震惊的是对我这么重要的一个朋友消失了,我竟然没有太伤心。而是像平常一样做着我该做的。这一个暑假,我很少想起他,就算想起他我也是懵的状态,跟刚遇见他一样。

          开学了,不出所料502分,我考上了南京传媒学开学了,跟父母告别之后,我去了南京,当时说好的,楸薏跟我考同一所大学,我们两个人互相照料,如今只剩一个人了。我学的是数字传媒技术,可能因为课程比较忙吧,大学这四年过的飞快,每天就上课,下课,吃饭,睡觉,偶尔会出去逛街,出去玩儿。无聊中会拌着一些有趣,但这四年都没有给我留下太大的印象。不过在第一年的冬天,那个冬天下了非常非常大的雪,作为一个没有见过雪的重庆人,雪带给我的感觉不是喜悦,而是寒凉。我记得非常清楚,那天晚上我下了晚自习之后就往宿舍走,和我一样没有见过雪的南方小伙伴,已经开始打雪仗了。而我只感觉到寒风刺骨,是那种心酸,那种很累的感觉。快要进宿舍的时候,我抬头看了一眼天空,竞感觉无比的凄凉。我发现在南京的生活时间像赶着一样,过的飞快,哪怕放假回重庆,时间也是一眨眼就没了。这四年仿佛只过一个月。回过神的时候,发现已经毕业了。毕业后,我没有回到重庆,而是继续待在南京,公司待遇和工资都很好,老板通情达理,员工跟我处的也不错。

        开始工作以后,时间终于慢了下来,不像在大学的生活过的飞快,刚开始工作的时候,我基本上每个法定节假日都回家,但渐渐的,我就只在过年的时候回去了,如今我已经25岁了,一场恋爱都没谈过,我是一个不婚主义者,丁克族。我父母也就同意。但是该谈恋爱还是谈啊,以前总是着急的想谈个恋爱,现在想想还是算了吧,不着急顺其自然,你总会遇见那个懂你的人。就算没遇见也没关系。自己过一辈子也挺开心。

         这么久啊我就没想起楸薏,我以为我已经走出来了.我已经忘记了他,但是没有,一次我奶奶生日,我去七中接我表妹,路过操场的时候,我一瞬间想起了那晚楸薏当着全校的面送我花,我发现我与他的记忆永远都是新的,他的脸我永远都记得清清楚楚,这种记忆像是昨天发生的一样,我发现我一辈子都忘不掉他,这辈子我忘记过很多人,但唯独他我记得特别清楚。我发现不是我忘记了他,而是我不想他,一旦我想起他,永远都是记忆犹新。从奶奶家吃完饭回江苏的时候,发现已经这么多年了,我已经29岁了,十年了,楸薏失踪十年了。到现在他都没有再出现过,除了我的记忆,没有关于他的一点消息。

        有一次我去鞍山旅游,坐车的时候,看见了一个小区,那小区的阳光。那风景太像揪意的家。于是我凭着感觉,找到了10单元,20层,我在门口站了很久,我的意识告诉我,他不可能住在这,他不可能在这里。但是我就是想看看,你应该会在的,一定会在的,所以过好久。我鼓起勇气去敲那扇门,开门的那一刻,光打在脸上,我以为会是你,可惜不是你,他问“你是谁”我说“我找揪意,他可能是前户主”“我从来没听过这个名字”就这样我被打回现实。我出小区的时候,望了一眼天空,好像真的好像啊,不,我不甘心。不相信,他就这么找不着了。于是我又回到了那栋楼。我在那等他,一天,两天,三天,时间漫如长河,我的信心也被慢慢蒙灭,坐在门前等啊等,妄想着,你会从电梯里出来回到家里,妄想着我们可以再次相见,可惜没有,我什么也没有等到。一个月,我知道,我们再也见不着了。于是我从鞍山回来了,这次与旅行中满是遗憾,我也没有心情去逛景点了。我不知道为什么35岁本是一个做事安稳的年纪,而我却用这么傻的方法等你出现,我现在才发现,我是想你的,我是怀念的,原来,我对你一直都是思念的。只是我自己不知道罢了。

          45岁一个儿子20岁的年纪。真的是儿子20岁,我闺蜜的大儿子已经20岁了,小的十岁,她丈夫有钱,结婚到现在都没有让她干过一点活,如今她现在已经不上班了,每天就是吃吃玩玩。而我还在上班996,于是,我和我的同事们还有几个刚毕业的大学生,我们一起开创了一家公司。但是我并没有把工作辞掉,因为我并没有对公司报太大希望,但是公司后来越做越大,于是我把工作辞了,全身心的做这个。50岁一个开始进入老年,自己也不需要太累的年纪。而我因为公司的事却比年轻的时候还忙。55岁,公司已经上市了,已经不太需要我管了,这些东西就交给他们年轻人做吧。以前真的担心,老了这时候没人养,现在不怕没人养了,这些钱够我过下半辈子了。

         时光走呀,走呀,走呀,我发现越老你的时光会过的越慢,60岁了,我真的干不动了,于是我把我20%的股权策下来,然后自己在郊外买一栋别墅,雇几个保姆,然后就这么清清静静的过完余生。

       以前秋意在的时候,我真的想过,我和他会不会有未来?他真的会穿着围裙,在厨房里做饭然后等我回家,看个电影,然后睡觉,半夜饿了的时候,他起来给我煮面,我就在他身边静静的看着他,这样的生活未免也太美好了吧!可是那个时候,我就觉得就不太可能,果然就不太可能,有一句话说的很好“秋风吹散了很多东西,但春风她不一定带来你所爱的东西”我也曾经幻想过那些美好的生活,可是没有任何一个人能替代你和我生活,那就继续幻想吧,幻想有一天你还会在我身边,还会出现,还会重新开始,虽然这一切都只停留在幻想中

            87岁,一转眼一辈子过完了。医生告诉我,我得严重的肺癌,就剩一个月的时间了。我没有想到我听到这句话的时候我竟然很释然,我以为我会很怕死,但想想我这一辈子。勇敢过,懦弱过,闯过,累过,挺好的活够了。我虽然这一辈子都是在南京,但是我打算在最后这几天回到重庆。一转眼十几年没回来了,重庆的变化真大。我找一家餐馆坐下来,点了一碗小面,在南京待了一辈子,我仍然吃不惯每天都是烤鸭的日子。我也别把我的300万遗产全部捐给了孤儿院,最后这几天,我也不想去那,就像安安静静的在医院过完。有一天我去上厕所,回来的时候,我看见外面的阳光很好,我就想在椅子上坐会儿。我坐在午后医院的长椅中,对我即将逝去的生命毫无感慨,忽然一缕阳光洒下,我仿佛回到了那个夏天,我明白了,楸薏是我的天使,是上帝派给我的天使,他没有消失,他一直都在我的生命中,只不过是换了一种方式。青春终将散场,我感谢你三年的陪伴,真的,像梦一样。我消失在人海里的少年啊,终将回归人海。飞鸟终将飞出巢穴,去往更远的天空。所有人都在奔赴自己不同的人生,而我还赖在起跑线上不肯走,我只是想留住这个你。后来发现留住的未必是真的,眼下的才是现实的。像神圣阳光一样的青春啊,消失在我的梦里。我感谢你,感谢你的爱意,感谢你陪我穿街过巷,感谢你陪我自由奔跑,清晨的阳光洒在你的脸上,照亮了我整个青春。我也留不住你,留不住你对我的爱意,我总是想要占有你,我不想让我的青春散场。我不想要你离开。但是事实就是这样的,你只存在于我的青春。在我87岁的年华,无子无夫,我终于释怀了。医院的警报声响起。我死在了那个夏天的阳光里。

  2022/9/23——2024/2/16

这是以春蝉的回忆写的一本小说,春蝉的本名叫夏之恋,因为是以春蝉的视角写的,她给自己化名为春蝉。春蝉的长相是那种扎着高马尾的清纯校园女生。楸薏的长相是那种人人都喜欢的清纯男高,楸薏喜欢喝可乐,吃苕皮,喜欢听陈粒的《虚拟》

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