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《落北,》如果有一天8。

最是一抹温情 走向黄昏 1500 2011-11-25 12:34:40

  整个下午我一直在纠结中度过。虽然口头上已经答应了陆云枫要去他那边,去他所谓的江边夜景看看,可心底还是犹豫的。我不知道自己到底是在顾虑什么又或者在害怕什么,总想给自己寻找一个借口可以堂而皇之的赶不过去。

我明明知道去他那边的客车一天只有两班,早上和下午各一趟,具体精准的发车时间还是得到了客运中心才清楚。但我依旧不慌不忙的照样九点钟起床、洗漱,然后慢腾腾地来到客运中心。结局和自己先前预想过的一样,真的就错过了那辆早班车,虽然在坐往客运中心的路上自己也想过偶然发生,但偶然毕竟只是偶然,偶尔才出现一次。

错过车次的一时间我有点开心却又有点失落。开心的是自己终于可以不用再找什么理由给陆云枫,然后告诉他我不能过去了。因为这真的不能怨我,谁让客运中心一天才发两班去他那边的车?下午那趟我肯定是不能等的,毕竟我也没给家里说自己要去哪儿走走,能过去的时间也就只有两天。若是等坐下午那班车,最起码到他那边的时候天都已经黑尽,根本就没有时间再去逛,然后第二天下午又得匆忙赶回来。多累啊!

但我又是失落的,总觉得没能去成那边心里有种莫名的遗憾。虽然自己已经明确和陆云枫划清界线,他也说了只是希望见彼此最后一面,最后一次做回朋友,就聊聊天散散步,但到底我还是喜欢他的。即使下一秒我们立马变成陌生人,千变万变而唯一不能改变的却也也是我已经喜欢上他这样一个事实。

我深感沉闷的给陆云枫打去电话,真心的祈祷他不要难过。“你上车啦?”还没待我说出“喂”这个字眼,电话那头即刻传来一句愉悦的斯文腔。

“额、没有…我…我错过早班车了…”我愧疚成灾的样子。

“啊?”突然间电话那头的陆云枫变得惊讶失措,一股浓烈的失落感席卷而来。

“我…我刚刚赶到车站看见发车时刻表才知道自己恰恰错过了早班时间,得下午5点才发晚班…可是因为明天下午我必须得赶回来,所以过来基本上都没什么时间去转了…时间太仓促,根本没法过来了…”

“我最害怕的就是听到这样一个结果…算了吧,过不来就算了…”虽然陆云枫故作轻松的言语,但依旧掩藏不住他内心那阵强烈的失望感。

“我知道你不开心了,但我真的没有办法啊…”我无奈的安慰过去。

“如果还有机会…如果你还愿意再来…随时都欢迎你。只是…只是我有预感你再也不会过来。”

“再说吧…那我先回家去了。”

回去之后的很多天我们没有再联系,我想陆云枫也应该懂的。之前该说的我也都已经说的很明确,就算再怎么联系我们都无法改变那样一个事实——不可能在一起。也许对于陆云枫来说,与其疼痛的藕断丝连,还不如彻彻底底的断掉一切,这样至少自己的伤口会有一个恢复期,还能愈合。而我、作为他的解药也作为他的毒药,如果稍不谨慎都会将他五脏六腑全部毁掉…所以、形同陌路也许是留给我们彼此最好的选择。

之后剩下的整个寒假我几乎都是在家里度过的,偶尔高灵会过来走走,也偶尔会和唐枘一起出去晒晒太阳、聊聊天。但是就算换一个场景、换一个人生我还是会不自觉的想到陆云枫、想到我们一起散步的那些日子。

以前是发了疯的想念欧阳,而现在似乎又没那么强烈的感觉了。这并不是说自己对于欧阳的情感就变了味或者削减了热度,更多的应该是另一个人的存在分担了心里那份饱满的情感。对于欧阳,我说过他是这辈子最让我疯狂的男人,无论时隔多年永远都会住在我心底一个特殊的位置、根深蒂固。

只是现在心底多住进来一个人,那就是陆云枫。他在不断拼命的抢占欧阳的位置,甚至想要将欧阳排挤开来。曾经刚刚习惯欧阳离开,到后来慢慢觉得在心底想念他会是一件很幸福的事,然后再也没觉得是种痛苦或煎熬。可是现在,因为陆云枫的住进让我再也没有那种特殊想念,甚至他和欧阳已经达到一个平衡点,两个男人都分别在我心底对称的地方扎了很深很深的根。

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