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誓言 15815519135 1006 2012-02-22 14:25:52

  但转念一想人做任何事都有得有失,我得到的永远比失去的多就足够了。相信上天会有悲天悯人之情怀怜悯我所做的一切会让我的人生充满色彩并圆满的。达子香花盛开时节满目锦绣苍凉里也会充满喜悦和悲壮不是吗。。。

弟弟的孩子两岁的时候妈妈中风长期卧床了。还好爸爸退休了闲赋在家帮忙料理可家里的大小事还要我去做的,妈妈更加离不开我,脾气加重看不到我会发怒摔碗筷不吃饭。。偶尔也会骂人随吐字不清。

妈,来换换被单啊。。我抱起她上身小四扯下单子又铺好干净的她拿出去洗了我坐在炕边喂妈妈粥。她看我的眼神温暖又慈祥真像小侄儿看小四的眼神想到这我噗哧笑了她疑惑了问我笑啥。。我放下碗帮她擦了擦嘴边的米粒说,妈,这就是人本性吗。。她更加不解直直的瞪着我看。。我没再解释笑着拿过本书给她念里面故事半小时后见她睡着了我悄悄过厅堂坐在缝纫机前继续着千针万线。。

生活枯燥又乏味,因为不断重复着一些动作。。可就在这点滴之瞬间岁月划过。。

宇宙间万物生灵也不断在轮回往替。雪化春再来,草枯了又生。。可人要去了呢?有轮回吗,这是个亘古的未知数。。我们也无数次论过这个问题。

妈妈很迷信有病初期找过很多所谓看异病的人彻夜忍痛高歌驱鬼赶神,按他们话说人死灵魂不散去了另一个世界了如果是真的该多好。可那是对美好人生眷恋和对亲人思念而安慰活着的人罢了,人走如烟哪还有啥魂灵不散。。

想着想着我又控制不住潸然泪下,妈妈走了月余我也没起炕每天泪眼婆娑回忆着妈妈音容笑貌日常点点滴滴。。更多的是愧疚越发感觉对不起她。

她暂短的人生我没允许她活给自己一次。。最终卧床四年静静的走了,走的安祥没怨言可能在她闭眼的霎那看到我们姐弟为在身旁她很安慰。。

只是异样的眼神望着我不断发出唔唔的不懂表达啥的声音,她说不出话了可是在挂记我。。因为我四十岁了还孤身一人她怎能放得下心呢。。

她的眼神不停在我和小四脸上转来转去。。。小四呜咽的一句,七姐,我会帮她找个好归宿让她合了眼。。最终也没见父亲一眼走了我知道她恨他。。是仇恨燃烧了她吞噬了她,不知道我做的对与错,但对错都不那么重要了不是吗。

我只是无数次的在心里说,妈。。我错了真的错了。对不起,妈。。对不起。如果能回到20年前我会放了你,让你从新选择生活好好为自己活一回。。

我也会快快乐乐有我自己的生活不是吗。我处心积虑把他们囚禁在一个屋檐下过着貌合神离的日子可最终我得到了什麽失去了什麽值得吗。真正家的快乐温暖有过吗。。。有的只是悲凉凄惨身心疲惫。。

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