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后记:看不见的远方(1)

年华是一座断桥 凉_忆 1320 2014-03-17 13:45:17

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“如果生命是一场旅行,你就是我此生最不能割舍的终点。但如果我等错了地方,请你忘记我。”——邱雨

还记得当年我从秋意正浓的北方跋山涉水来看望陆尘的时候,那时候他不要我来,我知道是在担心我不太方便。事实上这么多年,我已经习惯了这样的生活。我左思右想,看着他心里透露的丝毫情绪,始终惴惴不安。于是启程。

高中的时候,他常常带我去学校食堂喝柚子茶,跟我说很多事。说今天班主任又抓了一对小情侣,说今天数学老师讲错了一道题,被学霸一针见血地指了出来,然后数学老师怎样怎样化解自己的错误。还有唐浩和汪芸的事。那时的他多么能说会道的一个人。后来分班,见面的机会少了,但每次也总是等我一起吃饭,下课等我一起回家。但我记得彼时我并不开心。

在我们还小的时候,那时我们在上小学,一次午后,我摔在他玩耍的小溪旁。病房之外,我清楚地记得,我妈对他说好好照顾我。自此之后,一种来自于他内心深处的歉疚感,一直毫无收敛地对我释放着。我既无奈又感伤。

高中毕业的时候,我们一起在学校后街的照相馆留念。照片上的他笑容温暖,丝毫没有即将分别的忧郁。决定北上读书是我自己的意愿,没有人告诉我、要求我与他报同一所学校,所以我决定离开。也许这样,在他心里的那种歉疚感会因感受不到彼此而渐渐消散。

我去他的学校看他的那次,我能感觉得到他所有的情绪,见到我时的欢欣,因徐莫而来的郁伤,大概也有我离开时的不舍吧。他带着我玩遍了他所在城市所有好玩的地方,那时候就在想:这就是他生活的城市啊。可他始终都没有提起任何有关于他自己这几年生活的事情,临走前的那晚,留他夜宿。朦朦胧胧地听他说起这几年,我突然有点后悔当初没有选择跟他上同一所大学。至少那样的话,这一切我就可以时时刻刻伴他左右,与他一起承当这些苦难了。

可这一切没有如果可言,正因如此,我们之间缺少了那么多那么多该有的交集。如果真的爱一个人,我希望他晚点出现在自己的生命里,可生命中最美好最珍贵的岁月,我却错过了这样一个人。那时的心痛没有一个人可以倾诉,我必不能跟他说起。只能在他熟睡的时候,轻轻吻一吻他的额头。

距离越来越远。毕业之后,我去了德国。在德国生活的几年,让我开始习惯这里的生活,并决定定居于此。而他,留在了国内,过着挣扎但我觉得应该快乐的生活。我比之前更少与他联系了,那时的我已经开始信命了,觉得若有缘,必会再见。亦或是他若有意,必来寻我。

可在这之前,宋康来了。多年不见,宋康已不是当年那个高冷傲娇的性格了。传统教育下成绩特别出众的人,如果不是因为智商高,在性格中必有一面缺失。与他相见的那一刻,我知道他已找到了自己。那一个月里,他接我上下班,在家里做饭给我吃。我们一起看电影,一起逛街,他陪我去公园,去莱茵河看落日,去伊斯坦布尔走着干净整饬的街道。

他求婚的那一天晚上,我一夜未眠。仔仔细细翻看着这么多年与陆尘之间的书信,一些是没寄出的,其他的都是他回的。看着看着突然觉得往事如尘,影子都那么淡,淡到那些细节没有再真实想起来的可能。年少时发自心底的喜欢,我不能否认,这么多年一直如是,终于习惯。因为习惯,才从来都没有想过如果失去了会怎样。我想,陆尘也该是这样吧。

缘分至此,我也知道自己需要的是什么。宋康值得。

你若安好,便是晴天。希望你幸福。

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