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理清思路二

因为爱情 言成fcc 1090 2012-02-20 19:12:27

  而也是在那个夏天,已经有近三年没有讲过话的两人再次有了联系,然后我开始很坦然淡定地问他和他女朋友的事情,像个乐衷于八卦他一切消息的好朋友,可是这一切真的只是出于好朋友的关心吗?我不知道,甚至也不想知道,我怕答案是我自己无法接受的,就这样模糊着也挺好的,至少还像当初那样我可以很清楚地知道他的一切消息。

而他,也无法轻易地将我给忘掉。

可是,当自己一遍又一遍地开始在那些有着特殊心情活动的时刻想念他的时候,似乎一切才有个所谓的结论。喜欢他,很喜欢他,超乎自己认知的喜欢与依恋。可是怎么办,他早有了他的所恋,他早就和他心中的女孩离开,离开这座城市,没有留下丝毫的痕迹。而我和他除了作朋友也只能是朋友,也许有一天连朋友都不再可能,都会随着无情的时间烟消云散。那,我的那些想念呢,我的那些思念该怎么办?

站在教室外边的走廊会不自觉地想到我们曾经无数次没有言语的擦肩而过;圣诞夜看到一群人的狂欢却唯独担心他是否会孤单,竟然忘掉了实际上他会有她的陪伴;坐在高考的考场望着蓝天总会想起那时侯大家一起谈论梦想的时候,可是我们最初的梦想是不是已经坠入悬崖?

为什么我明明不是一个像林黛玉一样悲春伤秋的女生,可为何每当想到关于你的事情,总会有那迫不及待的眼泪在我眼里打转,让我耗光力气好不容易将它们逼回去。

“你这样又是何必?”朋友曾经这样问过我。

是的,何必呢?像个被人抛弃的怨妇,不,不是,是我先遗弃他的,我现在所有的痛苦都来源于当初的放弃。可是不放弃,我又会害怕更多的伤害,所以,我们的分开其实是必然的。我心里的那些矛盾,成长里的种种烦恼,一切似乎总是按着它应有的道路行走着。

伴者那些入骨的想念,我默不作声的以我自己的方式接触着他的一切,这样既不影响打扰他的生活,又让我有了了解他的现状的机会。我一直把这些当作自作自受,是的,我先放弃了他,可是到最后难受的后悔的只有我,只有一个迷失在青春期的小女生。

那时侯我告诉自己,十年,你只可以像这样恋着他十年。我很清楚他不会是我生活的全部,我有需要守护的家人,有不能推卸的责任,有自己长的看不到尽头的人生,即使它那时侯并没有梦想将它照亮。我是那么清晰,那么明白,甚至我一直就知道,直到十年的尽头,我也不会对他开口说出我的爱恋。没有勇气,怕受伤,这就是我,一个在感情上喜欢逃避的女孩,呵呵现在应该算是女人了吧。

十年,所有的也该结束了,那些年轻的绮梦。十年,足够了,人生最美好的十年献给了自己的初恋,默默的再背后看者他越走越远,直至消失。

决定放弃之后,我就再也没有刻意留意他的一切了,是的,我认为这是骨气问题,很幼稚的想法,可是就是这样想的,不要爱的没有骨气,没有自己。

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