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第二十四章 文慧的信

写在没有雪的冬天 雪霞教主 3106 2017-05-02 17:39:15

  我如同得了软体病一般,瘫坐在地上,两眼无光,只有心是活的,因为痛。

房间的空气里还充斥着文慧的气息,文慧的声音,文慧的样貌,这一切都被凝固在空气里,我每吸一口气,通通进了五脏六腑。

一个月,我和文慧朝夕相处,这房间里留下太多回忆,清晰的,甜蜜的,也是再也回不来的。

到后来我并不觉得很痛了,大概痛得麻木了,已经忘却了痛的滋味,只是觉得很累,我趴到床上,没过多久便睡着了。

不知道睡了多久,朦朦胧胧地醒过来了,突然听得房间门那边传来钥匙转动的声音,我一惊,“豁”地站起身来,趿拉着鞋子往卧室门口走,刚到门口,只见文慧拖着箱子进来了。

我又惊又喜,跑过去一把将她抱住,再也控制不住地哭起来,像一个小孩,哭声越来越嘹亮,在整个屋里响彻。

文慧伸出两只手摸到我的脸上,深情地看着我,像安抚小孩一样笑着说:

“别哭啦,我这不是回来了吗,我再也不走啦!”

我依旧忍不住哭着,用力地搂着她,文慧说:

“你的手勒疼我拉,你先放开我,我不走!”

我不说话,也不放开她,大概真得把她勒疼了,她开始挣扎,一边挣扎一边用愤怒地眼光看着我。

我被她的眼神吓到了,只好顺着她的挣扎不情愿地放开了手。

文慧从我的怀里挣脱开来,托起箱子又要走,我忙伸手去拉她,不料刚一碰到她的箱子,她又转过头来,她看着我,她的眼神有点近乎恶狠狠的,这使我害怕,使我不知所措。

我只好由着她走。

她出了门,我朝她喊:

“我爱你!”

可奇怪的是,我只有张开的嘴,声音却并没有从喉咙里发出来,我又喊了两声,依旧如此,我正大惑不解,突然听得头顶上“轰”地一声巨响。

我从梦里惊醒过来,原来刚才打了一声雷,外面又要下雨了。

我站起身来,走到客厅里,外面果然阴天了,我想着该把窗户关了,到了窗户前,发现那窗户本来也没有开,于是又把它打开来了。

因为我想起文慧常常在她的房里朝外面喊:

“刘治,你去把窗户打开,不要天天闷着,要让新鲜空气吹进来,才会有新的思想。”

现在那声音依旧从她的房里喊出来。

我进了她的房间,她房间的被子没有叠,空调还开着,那被子上还散落着几根乌黑的长发,我才突然想起来,我一直想对文慧说:

“文慧,你的头发什么时候长长了。”

可是,我一直想着,可是居然一直忘了说,大概是未老先衰的表现,我摇了摇头,摸摸脑袋,对自己说:

“这次记住了,下次可别再忘了。”

我自己听了自己的话,又不自觉回了声“好”,禁不住笑起来,只是那笑容只笑到一半,突然戛然而止,被凝固在了脸上,惨白白的。

床边的书桌上放了一本书,我拿起来,还没有看,从那底下突然飘下一张纸来,飘到地上,我的心一颤,伏下身子捡了起来。

是文慧留给我的。

“刘治:

你看到这张纸条的时候,我已经回去了。

你是个好人。”

我看到“你是个好人”几个字,鼻子里禁不住“哼哼”两声,心里嘲讽道:

“这句被女孩子用来拒绝男孩子的早已经用俗透了的话,你还用,代表你不过也是个俗人。”我笑着,为突然找到了贬低文慧的理由而笑着,我接着看那纸条。

“你对我那么好,是这个世界上最爱我的人,我也很想爱你,真得很想,可是我连你都骗不了,又如何骗得了自己。

我不爱你,因为我心里装着另一个人,你一直不问我,他到底是什么样的一个人。

我也一直没有机会告诉你,虽然现在说他,对你我可能没有意义,但你有权知道的。

我爱他,我同样恨他,他是个坏的男孩。

初三的那一年,我在放学的路上走着,一辆摩托车从我身边经过,开过去了,又折回来,停在我的身边,一个染着一头黄毛的社会不良青年从车上跳下来,硬生生将我拉上车。

开往前开,我一边挣扎着要下车,一边心里面莫名地又希望车子不要停下来。

后来他便常常来找我,我每次都躲着他,每次又心怕他找不到我,我明知道他很坏,打架、斗殴、抽烟喝酒,那时候我很我自己不争气,为什么会想着要见这样的一个人,我还不知道有些事其实自己根本做不了自己的主。

我高中的时候,他把别人打残了,在看守所呆了两年,他在看守所的两年,给我写过几封信,要我等着他,我没有回信。

他出来那年,正好我考上了大学,远离了家乡,过上了我以为的新的生活。

不料他出来后,去我的学校找我,我不见他,他就一直在学校门口蹲着,我没有办法,才答应和他见上一面,我们在河边走了一段,我的话说得很决绝,分别的时候他说送我一个发夹作为纪念,我说不要,他硬塞到我怀里,我一把将它丢到了河里,可是我是自欺欺人的,他人走后,我又赤了脚,到了河里,将它摸了出来。”

我看到这里,心里忍不住一痛,知道她说的发夹就是那乌黑的蝴蝶夹,我又接着往下看。

“从那以后,我们两年没有见面,我听说他去了外地,阴差阳错地居然在外面混出个人样来了,这本来也与我无关的,偏偏这个时候,我妈妈病了,急需要钱。

于是,我想到了他,我给他打了电话。

他自然愿意帮我,不料我妈妈死活不同意,说如果花他的钱,她宁可立刻服药自杀。

那个时候,我想到你,刘治,是我把你害了,我为了救妈妈的命,自私地把你拉进来了。

我初衷却还是乐观的,我知道你是真心喜欢我的,我想和你在一起,我不会不幸福的。

我愿意努力去爱你,可我没有想到,我自从给他打了电话,他又开始来找我。

我恨我自己真是没用,我又爱上了他,或者说,我本来就从来没有停止过爱他。

在感情上,我是个可耻的人,我一边试图努力去爱你,一边又无法控制地思念着他。

我生日的那天,他来找我了,我和他一起进了晚餐,喝了红酒,我万万没有想到,在回来的时候,看到你傻傻地在楼上等着我,那一刻,我很想哭,抱着你哭,可是我没有,因为我不配。

你走了,我放声大哭,我恨我自己,很我的无耻。

更加无耻的是,他对我说,他早已经不是当年不懂事的小混混,已经是一个堂堂正正的男人,我相信了他,和他好上了。

直到一个月前,我在他的车里发现了别的女人的东西,那一刻,我又想起了你,我疯了一般地坐飞机到三亚,我对自己说,我一定要爱上你。

这一个月,我粘着你,缠着你,想法设法让自己爱上你,可是我不得不向你坦白,这一个月里,他也不停给我发信息说要挽回我,虽然我都狠下心没有回,然而过了白天,和你分别后的每个夜晚,我很痛苦,他的影子如同一个恶魔,啃噬着我的心,我的梦,让我不断地哭泣。

一个月过去了,我心里想,我应该一点点爱上你了,昨天晚上,他又给我发信息,我依旧没有回,他打电话来,我不接,他不停地打,我也没有接,后来他又发信息,他说,我再不回他的信息,他就要割腕自杀。

我知道他是骗我的,我依旧没有回他,索性关了机。

然而关机后,我却再也睡不着了,我明知道他是骗我的,可是心里又不自觉地为他担心,我想起和他在一起的时光,眼泪簌簌地流。

到这个时候,我不得不承认,我依旧没有爱上你,我依旧心里藏着他,我想,我没有爱上你的本事。

然而我真得心里不甘,我不想自己这么努力,依旧被他一句骗人的话打败,不想本该和你一起的幸福这样流走,所以早上我去找你,才发生了荒唐的事情。

刘治,我走了,我要回到原来的世界去,谢谢你这么爱我,可是为了一个不喜欢自己的坏女孩将自己囚禁在思想的牢笼里是最愚笨的人才会做的事,你不笨,你只是梦魇了,现在该醒了,应该站起来勇敢而乐观地面对这个世界。

没有我,太阳依旧升起,你的天空将会更蓝,云将会更白。”

信到这离就结束了,落款是“不值得你爱的文慧。”

白纸从我的手上飘到地上,有几滴眼泪也跟着掉下去,水晕扩散开来,弄湿了整张纸。

我打电话给文慧,早已经关机了,我思考了很久,给她发了一条信息:

“文慧:

你不爱我,不是你的错,怪我没有早早地去认识你,才让别人了有了可乘之机。

可是,不管你爱不爱我,我依旧是爱你的。

我等着你,等你有一天累了,倦了,想要一个家,不论你那时候变成什么样子,我依旧无条件地爱你,无条件地给你一个温暖的家。”

落款是“爱你的刘治。”

然而她没有回我的信息,她的手机也再没开过机。

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