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第十二章 终于还是忘却了

  我跟小夜是真的和好如初,这我都始料未及啊,我想这可能跟我甩的那几个耳光没使上劲有关吧。

回想那些无法倒流的时光,温馨而又甜蜜,时间的流淌带不走的是岁月的芬芳,年少时,总会在铺满荆棘的道路上历经艰苦,那些美好的事物却是历久弥新,深深地刻在心上,不舍得忘去,时常怀念,像是要努力回去一般。

近来我很少听到小夜说起甜橙的事情,好多时候我跟他之间就是他不说,我不去问,我不说,他不来问,因为彼此都知道,有事情一定会找对方的。

我知道,我是喜欢小夜,可是我不敢去说,不敢跟他说,不敢跟别人说,我怕要是说了我们会成为路人甲乙,所以我总是小心翼翼地去喜欢他。我想我的喜欢是柔软的,有一点孱弱,有一点苦涩,但是在有风的日子里,总是一点一点累积起来,堆成一坐庞大的金字塔,下面是纯纯的,上面是有目的的,所以下面很厚实,上面有种坍塌的感觉。

有时我也在想,我是不是特别自私,我们已经好的跟情侣一般了,我为什么还要一直去占有呢?我们聊天时彼此暧昧地说一些情话,我过生日时他送我项链,当然是没有戒指的,他说戒指是要送给跟他白头偕老的那个人的,他来我家就像跟他家一样,翻箱倒柜的无法无天,当然妈咪是把他当儿子一样看待的,不高兴的时候成为相互的出气筒,这比情侣都好啊,我究竟还想要怎么样?

嗯,的确我这个人是特别自私的,我看不惯有好多人对他好,我看不惯有好多人去疼他,可偏偏真的有那么多人对他好,有那么多人去疼他。我记得高中时他有一朋友,跟他不是一个学校,但人家他妈那是对他跟自家亲儿子一般啊,一有好吃的时就打电话让他过去,记忆犹新的是,过端午的时候人家包了粽子愣是留到他去了才吃完。这隔谁谁嫉妒啊。

所以啊,人应当忍于诱惑,要活的像河流一般绵延深长而又深情,静静穿过那岁月的茫茫平野,义无反顾地奔向那深蓝色的大海。

小夜打电话过来约我出去玩,是妈咪接的电话,老妈一口就答应下来,然后催着我赶紧出去,就像我在家里就一祸害一样。我还没下楼梯小夜就又打过电话来,他说小南你赶紧的,我买了到西安的票,赶紧过来,我在车站等你。靠,这出去玩也玩的太远了吧,也不提前说一声,我啥都没带上,不过想想小夜每次出去都准备万全,我还是放心地打了的往车站奔去。

到了车站,远远地就看到小夜挥舞着大手,像极了被渔民蜀黍逮着的螃蟹。我说你丫的出去玩也不提前打声招呼,他说出来时突然想去趟西安,就过来买票了。我问他怎么没背包啊?他说刚才不是跟你说了突然想去吗?靠,我说我要回去拿东西,他说车都要走了你回去干嘛?我说我大姨妈来了,要回去拿卫生棉,他骂我说你丫的滚,你一个月来多少次大姨妈啊。他拖着我硬是把我拉进了车站,检票时我看那大姐的目光,感觉他是一个人贩子,我是那将要被卖到偏远山区的小姑娘,可恨的是,她并没有报警,我觉得之所以人贩子很猖獗,与她们这种世态炎凉的人有很大的关系。

上了车后,我给妈咪打电话说要跟小夜去西安,妈咪说好啊好啊,多玩上几天再回来,没有带钱了我给你转过去。

……

感觉上辈子我是她后妈,天天不给饭吃,还又打又骂的那种后妈,要不就是她是我的后妈,只要一听到我不回家,那乐呵的呀,比吃了一大缸蜜还要高兴,要不是她不会跳舞,我觉得她一定会像广场那些大妈一样疯狂上三天三夜。完了还不忘叮嘱道,陕西的面皮那些啥的小吃,要多带一些回来啊。在听到我肯定的答复后终于心满意足地挂了电话。

我是很喜欢火车的,小夜也很喜欢火车,我们总觉得,火车能带我们去很远的地方,去我们想去的地方,那些充满着年少梦想的地方,我幻想着一路上我能碰到一些美好的东西,比如花海,比如烟雨,可令我失望的是,除了养育了中华文明的黄土,连一只大鸟都没看到,有几只野兔还一溜烟跑的无影无踪。

闲的无聊到发霉的我们俩终于能够好好聊一次天了。我问他甜橙,他说已经很久不联系了,他给她发过几次信息,但人家都没回,他真的不知道该怎么再去搭讪,所以就这样了吧。

我想,不管当初再怎么激情似火,有一个人一直平静如水的话,总会浇灭所有的希望,就像他们,终究还是忘却了。

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